当我揉搓着手里衣服的时候，我发现之前同你说的今天可能是在这里最后一夜是错的。
上一批是我第一个，而这一次，说起来我也没想过踏出这门还能回来小住。所以，我选择了最后。
什么理想抱负，不谈，吃酒时我话不会多，只简洁再扼要，或许是我沉默太长时间言语在退化。从不推脱谁来碰的杯，即使我清楚自己不胜，迷离里仍是蹦出一句“少批话”。
交错间我看到更多是性情。
小学，初中，高中，大学，最后再到繁复的社会，我知道，如此顺序，人与人的圈子皆层层紧缩。大二时候的文章里我写道，这一切，都是一个筛选的过程。因为要收获，所以有代价。
老实讲，我自己曾一个人许久，还是会孤单怕了。所以我喜欢你们这些家伙让我觉得自己还存在。
回顾一下大致一年的颓然和一年的离群索居。期间自己承受过压力，看过几本书，想过许多问题，拟过些许创意，熬过许多夜，吃过很少东西，一人喝过闷酒，抽过不少烟，没有人说话，几乎不接电话，留过一次长发…大多看起来是负面的。所以期间自己也时不时说，这两年几乎没有成长。
转念再想，我的经历该是特别的。负面的东西在生活中也没人能跑的掉，区别只在于我集中享受了一番罢，而其他人大多穿插在日常。这没什么吃亏的，这些代价让我收获波澜不惊。再说了，根据我定义的人生守恒，后面该是更多的正面。而我现在对这一切的感觉也在不断修正着。
说实话， 我讨厌这种老练到单纯只靠理智来判断的状态。这样的做法总是教人觉得迷失了自我。个人认为这也是为什么大家都觉得时间流逝中自己变的不像自己了，因为一切在理性支配下，都是以利益为准则，以好为准则，以不吃亏为准则，没有丝毫感性的释放，即使任性释放一番，事后理性仍旧会回来折磨你。所以在情感方面我希望感性能大量支配以保持自己的平衡，哪怕这可能让我觉得痛苦。但我不会放弃保持自己的纯粹。因为我不愿活得似番行尸走肉，或人类长河里的一粒沙。我是一粒沙，我愿做有灵魂的沙。
“人生就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”
对于下一颗，我不会去作期待。拿得起，一般，我不会拿，可一旦拿起来哪怕要烫穿我的手，我也是不会动摇丝毫。放得下，一般，我不会放，但只要我拿起的一切透支完我的最大努力和底限，我不会回头，沉没成本于我眼里不过云烟罢，或许这只是一种自我保护的机制。
写着写着，也不知道飞去了哪里，本想让字们读起来漂亮一些，可对这个世界的理解在阐述时候也自顾自没了那么多虚设。干脆起随笔吧。
从三味书屋那桌子上的“早”再到我从前一张桌子上的“苦”。
我所做的所经历的一切，让我得以在这个时刻能够写出这些无聊？的东西。让我认识这些人。
所以我不曾有过半点后悔。
吾深知这一切是必然。
就到这吧，我已经睡着了。
剩下的，是阳台上一排挂着的毛巾和隔板上的杯子与牙刷。